Согласна с каждым словом!
В моем классе, в моем дворе, среди моих детских друзей практически не было семьи, в которых бы не били детей. Били!!! И сильно били!!! И чем только не били!!!
Были и ремни, и шланги от стиральных машинок, и скакалки. Список можно перечислять долго, но жутко внутри от этого.
Самое ужасное, что зачастую родители «хваставались» между собой, чем вчера их чаду досталось за полученную двойку. И никто тогда не осуждал за это. НИКТО!!! Но почему???? У меня нет ответа(((((
Но иногда я размышляю…. Может ли это быть оправданием, когда взрослые дети сдают своих родителей в дома престарелых?!?! Нет!!! А могло ли семейное насилие привести к безразличию к своим близким и родным людям? Я не знаю.
Сложная тема, безусловно. Чудесно и замечательно, что сейчас уделяется огромное внимание эмоциям, чувствам, переживаниям всех членов маленькой ячейки общества - семье! Я мечтаю, чтобы словосочетания «осознанное материнство» и «уважение чужих границ» вошли в нашу жизнь как что-то необходимое, обыденное и всем понятное явление. Как будто так всегда и было, есть и будет)))
Закончить хотелось бы советом: «Если вы когда-то оскорбили или (о, ужас!) ударили своего Ребенка, попросите у него прощения за свою слабость. И скажите, что любите его”.
Ведь когда мы несправедливы к своим детям и совершаем такие поступки - наши дети не перестают любить нас. Нет. Они перестают любить себя, а именно это самое страшное в этой ситуации. Дорогие друзья, учитывая то, что статьи в духе "хватит носиться со своими детскими травмами, нечего валить все на родителей" больше не анонимны, транслируются довольно публичными людьми и даже профессиональными психологами, я, как человек, много лет работающий с темой родительского насилия и дисфункциональных семей в Советском Союзе, имею заявить. Этот текст я размещаю каждый год и каждый год он все более актуален. Увы. Итак:
Тема родительского насилия в Советском Союзе требует огромного осмысления, называния вещей своими именами и трудной и тяжелой работы с этим. Слушая дикое количество историй, от которых волосы дыбом встают, просто про среднюю советскую семью, я понимаю, что часть поколения 40-50 гг рождения, то есть наших родителей, часто не справлялась со свалившимися на них нагрузками и, получив послевоенное, очень специфическое воспитание, жила практически в психозе. Со срывами, избиениями, жестким игнорированием нужд ребенка, удочерением/усыновлением к своим маленьким детям и тд.
У них, в свою очередь, выросли свои дети - поколение 70-80-х годов рождения. Это мои клиенты. Я сама отношусь к этому поколению. Это удобные, совестливые, героические, ответственные и при этом зачастую безответные люди, которым приходится много и специально работать у психологов с такими понятиями как собственные границы, ценность, адекватная самооценка, взрослое отношение к своим ресурсам. В работе с психологами наше поколение учится многому, в частности, понимать и часто прощать родителей, не становясь им при этом психотерапевтами и заботливыми родителями. Мы учимся, наконец-то, быть заботливыми родителями самим себе.
И родители нам были должны. Так же, как и мы должны своим детям. Они принимали решение нас рожать. Мы вправе были, будучи маленькими, на них рассчитывать. Как на взрослых. То, что они не смогли многим из нас быть взрослыми родителями, не значит, что они нас не любили. Но это же и не значит, что они растили нас хорошо и так, как надо растить детей. Они растили нас в мирное время, как на войне. Я буду еще много об этом писать.
Но пока я скажу тем, кто сейчас ранится этоми статьями с призывами в духе "сами виноваты, хватит ныть". Вы не виноваты. Ваши родители могли вас избивать до крови, регулярно бить или игнорировать, растить так, как будто вы ничтожны или заслуживаете самого унизительного обращения, и это не значит, что они хорошо выполняли свой родительский долг. Это значит, что тогда они были плохими родителями. Возможно, теперь они хорошие бабушка с дедушкой. Но поверьте, человек, которого любили родители, никогда не перепутает это с по-настоящему плохим обращением. И те, и другие истории имеют место быть. Но я против того, чтобы бывшим избиваемым, игнорируемым, подвергающимся насилию выросшим детям говорить "ваши родители ничего вам не были должны, хватит ныть".
Вы можете их прощать, вы можете их любить, вы можете теперь даже о них заботиться так, как делаете это всю жизнь, или держаться от них подальше, как делаете всю жизнь. Но вы действительно не получили очень важного в вашей детской жизни. Вы не получили безопасности. Это самое главное в жизни ребенка и в итоге самое главное в вашей взрослой жизни сейчас. И это на нее влияет.
С этим можно работать у психологов, я вижу, как такие выросшие дети по-другому, довольно бережно, строят свою семью и отношения, я вижу, как смягчаются, постарев, бывшие грозные и жестокие родители. Но тем, кто рос трудно, требуется несколько больше усилий для построения своей жизни, чем тем, у кого были достаточно хорошие родители.
Юлия Рублева